- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! Мне теперь стоя, что ли, срать!?

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит: "Ну... козел, конечно, задроченный, но жить будет!"

Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! – Так, когда поссыт, тогда и покорми!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. ЭЭЭ...па-цан, ты че плачешь? Колесо потерял… Пошли, я тебя своим угощу. Нет, мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму :))))))

Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!

-Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.

-Вчера видела твоего парня с другой. Такая страшная... -Дура! Это была я, только не накрашенная!

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

– Слушай, а вкусные пельмени-то!– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Ты сильная! -Я сильная! -Ты матерая! -Я матерая! -Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! -Я даже не знаю, что такое матерая!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

-Давай поиграем в прятки?
-Давай, как?
-Пошел на х*й, чтоб я тебя больше не видела!!

- Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. - Ну и? - Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*й?

Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь!

— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

-Не выноси мне мозг! - Мне кажется, его туда и не заносили!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть, бл*дь, подошвы не стёр!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила".

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

98 % людей, домывая посуду, думают: "Бл*, ещё и сковородка!("

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе...

Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"

Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.