Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Задайте любому русскому человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Ну, нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

-Дорогая, ты меня любишь? -Да. -А как? -Как ни странно!

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Морду опусти!"

Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя". Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать-то? Микки-Маус что ли?

Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными...

На майках девушек с надписью "я королева и ниипёт..." нужно дописывать - "никто"...

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

То, что выжила — радует! Огорчает только то, что из ума!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?"

Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."

Покупаю в ларьке пачку "Кента"... На ней написано: "Курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы о*уели? Дайте хотя бы рак лёгких!

Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в ж*пу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...

На "Дошираке" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это как же тонко слово понос завуалировали!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

После магической фразы: «Пора спать», на детей нападает сушняк, голод и запор.

Есть такие пацаны, которых очень хочется поздравить с 8 марта...

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: "Надо же... Как быстро спустилась!"

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

Маленькие хитрости: если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. 
— Я хочу, чтобы ты на мне женился. 
— Ой, смотри, обратно полетела!!

- Девушка, можно я посижу тут с вами? мне так одиноко в этом мире... - Убирайся, придурок! Это женский туалет!!!

Разговор про шампуни. - Яйцами очень полезно мыть голову. - Ну не знаю, я привык руками мыть.

Туалетная бумага "Zeva +" - такая мягкая, что дерьмо остается прямо на руках.

А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

- А я в тренажерный зал записался, смотри, как мышцы играют. - Во что? В прятки, что ли?

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..." Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

- Я могу казаться занудным и бездарным...
- ...но?
- Нет, это всё.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли…

Из объяснительной водителя... еду я, короче, на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".